100 Coisas para se Fazer Quando Me Tornar Um Senhor do Mal

Certamente você já observou muitos vilões em filmes, livros, animes, etc… E provavelmente deve ter reparado numa série de clichês, muito frequentes por sinal.

100 Coisas para se Fazer Quando Me Tornar Um Senhor do Mal

1. Minhas Legiões do Terror terão capacetes com visores de acrílico, e não
placas tampando o campo de visão.

2. Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar por eles.

3. Meu nobre meio irmão, do qual usurpei o trono, será morto, não mantido
anônimo em uma cela esquecida em minha masmorra.

4. Fuzilamento não é bom demais para meus inimigos.

5. O Artefato que é a fonte de meu poder não será mantido na Montanha do
Desespero, além do Rio de Fogo guardado pelos Dragões da Eternidade. Será
mantido em uma caixa forte convencional. Isso também se aplica ao objeto que é minha única fraqueza.

6. Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá-los.

7. Quando tiver capturado meu adversário e ele disser “Olhe, antes de me matar,
pelo menos me conte sobre o que você planeja fazer.” Eu direi “não” e atirarei
nele. Pensando bem, vou atirar nele e depois dizer “não”.

8. Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente em uma
discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duração durante
as quais a fase final de meu plano será implementado.

9. Não incluirei um mecanismo de autodestruição a não ser que seja absolutamente
necessário. Se o for, não será um grande botão vermelho escrito “Perigo, não
aperte”. O grande botão vermelho “Não Aperte” irá disparar uma saraivada de
balas em qualquer um estúpido o bastante para apertá lo. Ao mesmo tempo, botões
“LIGA/DESLIGA” não serão claramente indicados em meus painéis.

10. Não levarei meus inimigos para interrogatório no centro de meu castelo. Um
pequeno hotel, na periferia de meu Reino servirá perfeitamente.

11. Serei seguro de minha superioridade. Assim, não sentirei necessidade de
prová-la, deixando pistas na forma de charadas ou permitindo que meus inimigos
mais fracos permaneçam vivos, para mostrar que não representam ameaça para mim.

12. Um de meus conselheiros será uma criança de cinco anos. Qualquer falha em
meus planos que ela seja capaz de detectar será corrigida antes da
implementação.

13. Todos os inimigos mortos serão cremados. Os corpos levarão repetidos tiros
de munição de grosso calibre. Ninguém será deixado para morrer no fundo de um
penhasco. O anúncio de suas mortes, bem como a respectiva celebração do evento,
serão adiados até depois dos procedimentos acima mencionados.

14. O herói não terá direito a um último beijo, último cigarro ou qualquer tipo
de último pedido.

15. Nunca usarei nenhum dispositivo com um contador digital. Se achar que tal
dispositivo é essencial, o marcarei para ativação quando o contador chegar em
117 e o heróis estiver começando a pensar em um plano para desativá-lo.

16. Nunca usarei a frase “Antes de matá-lo, há uma coisa que desejo saber”.

17. Quando empregar pessoas como conselheiros, ocasionalmente irei escutar seus
conselhos.

18. Se um jovem e atraente casal entra em meu Reino, irei monitorar
cuidadosamente suas atividades. Se descobrir que são felizes e apaixonados, os
ignorarei. Entretanto, se as circunstâncias os forçaram a ficar juntos, contra
sua vontade, e se passam todo o tempo implicando e criticando um ao outro exceto
em ocasiões quando estão salvando a vida um do outro, momento em que há toques
de tensão sexual no ar, ordenarei imediatamente sua execução.

19. Não irei ter um filho. Apesar de suas risíveis e mal planejadas tentativas
de usurpar meu poder sempre falharem, isso pode se tornar uma distração fatal em
um período crucial.

20. Não terei uma filha. Ela iria ser tão bonita quando má, mas uma simples
olhada para a expressão no rosto do herói e ela irá trair o próprio pai.

21.Apesar de ser uma forma comprovada de aliviar o stress, não irei soltar
risadas maníacas. Com essas risadas, quando ocupado, é muito fácil deixar de
perceber pequenas nuances e acontecimentos que um indivíduo mais atento pode
identificar e responder à altura.

22.Irei contratar um estilista talentoso para criar uniformes originais para
minhas Legiões do terror, ao contrário de certos modelos baratos que os fazem
parecer tropas nazistas, legiões romanas ou hordas de selvagens mongóis. Todos
foram eventualmente derrotados e quero que minhas tropas tenham uma inspiração
moral mais positiva.

23.Não importa o quão tentador seja a perspectiva de poder ilimitado, não irei
absorver qualquer campo de energia maior que minha cabeça.

24.Irei manter um estoque especial de armas de baixa tecnologia e treinar minhas
tropas em seu uso. Assim, mesmo que os heróis consigam destruir meu gerador de
energia e/ou desativar as armas de energia padrão, minhas tropas não serão
sobrepujadas por um bando de selvagens armados com lanças e pedras.

25.Irei manter uma estimativa realista de minhas forças e fraquezas. Mesmo que
isso tire parte da diversão do trabalho, pelo menos nunca irei dizer a frase
‘Não, não pode ser! EU SOU INVENCÍVEL!!!” (após a qual, normalmente a morte é
instantânea.)

26.Não importa o quão bem funcione. Jamais irei construir qualquer tipo de
equipamento que seja completamente indestrutível exceto por um pequeno e
virtualmente inacessível ponto vulnerável.

27.Não importa o quão atraentes certos membros da rebelião podem ser.
Provavelmente em algum lugar há alguém igualmente atraente que não está tentando
desesperadamente me matar. Assim, pensarei duas vezes antes de ordenar que uma
prisioneira seja levada a meus aposentos.

28.Nunca construirei uma única unidade de nada importante. Todos os sistemas
essenciais terão painéis de controles e fontes de força redundantes. Pela mesma
razão, sempre carregarei pelos menos duas armas carregadas, todo o tempo.

29.Meu monstro de estimação será mantido em uma jaula bem segura, da qual ele
não poderá escapar e na qual não poderei cair por acidente.

30.Irei me vestir com cores claras e alegres, isso deixará meus inimigos
confusos.

31.Todos os magos incompetentes, escudeiros, bardos sem talento e ladrões
covardes em meu Reino serão executados. Meus inimigos certamente desistirão e
abandonarão sua cruzada se não tiverem um parceiro cômico ao lado.

32.Todas as camponesas ingênuas e peitudas que servem bebidas em tabernas serão
trocadas por garçonetes experientes e profissionais, que não irão dar apoio ao
herói ou servir de par romântico para seu ajudante.

33.Não terei um ataque de fúria e matarei o mensageiro que me trouxe más
notícias só para mostrar o quão mau realmente sou. Bons mensageiros são difíceis
de achar.

34.Não exigirei que as mulheres em postos de comando em minha organização usem
tops de aço inoxidável. A moral da tropa fica bem melhor com um código de
vestimenta mais casual. Ao mesmo tempo, roupas feitas inteiramente de couro
serão reservadas para ocasiões formais.

35.Nunca vou me transformar em uma cobra. Isso nunca funciona.

36.Não irei deixar crescer um cavanhaque. Nos velhos tempos fazia com que você
parecesse diabólico, hoje o torna um membro frustrado da Geração X.

37.Não irei prender membros do mesmo grupo no mesmo bloco da masmorra. Muito
menos na mesma cela. Se são prisioneiros importantes, irei manter a única chave
da cela comigo, ao invés de deixar uma cópia com cada guarda do destacamento da
prisão.

38.Quando meu tenente de confiança disser que minhas legiões do Terror estão
perdendo uma batalha, eu acreditarei nele. Afinal, ele é meu tenente de
confiança.

39.Se um inimigo que acabei de matar tem irmãos ou filhos em algum lugar, irei
encontra-los e executa-los imediatamente, ao invés de esperar que cresçam
nutrindo sentimentos de vingança contra mim.

40.Se eu não tiver escapatória a não ser me envolver em uma batalha, certamente
não liderarei na frente de minhas Legiões do Terror, nem irei procurar o líder
adversário entre o exército inimigo.

41. Não irei ser cavalheiresco ou bom esportista. Se possuir uma super arma
contra a qual não há defesa, a usarei assim que for possível, ao invés de mantê-
la guardada.

42. Assim que meu poder estiver estabelecido, irei destruir todos aqueles
inconvenientes dispositivos de viagem no tempo.

43. Quando capturar o herói, terei certeza de também capturar seu cachorro,
macaco, furão ou qualquer outro bichinho bonitinho de dar nojo, capaz de
desamarrar cordas e roubar chaves, que por acaso ele tenha como mascote.

44. Irei manter uma saudável dose de ceticismo quando capturar a linda rebelde e
ela disser que está atraída por meu poder e boa aparência, e alegremente trairá
seus companheiros se eu deixá-la tomar parte em meus planos.

45. Só irei contratar caçadores de recompensa que trabalhem por dinheiro.
Aqueles que trabalham por prazer tendem a fazer coisas tolas como equilibrar as
chances, para dar ao outro cara uma disputa justa.

46. Terei um claro entendimento sobre quem é responsável pelo que em minha
organização. Por exemplo, se meu general fracassou, não irei sacar minha arma,
apontar para ele, dizer “e este é o preço do fracasso” então subitamente apontar
e matar um subalterno qualquer.

47. Quando um conselheiro disser “Meu Lorde, ele é somente um homem. O que
apenas um homem pode fazer?” Eu responderei: “Isso!” e matarei o conselheiro.

48. Se descobrir que algum fedelho começou uma cruzada para me destruir, irei
chaciná-lo enquanto ele ainda é um fedelho, ao invés de esperar que cresça e se
torne um adulto.

49. Tratarei qualquer monstro que eu venha a controlar através de mágica ou
tecnologia com respeito e ternura. Assim, se perder o controle sobre ele, não
virá imediatamente atrás de mim por vingança.

50. Se descobrir a localização aproximada do único artefato que pode me
destruir, não irei mandar todas as minhas tropas para recuperá-lo. Ao contrário,
mandarei as tropas atrás de alguma outra coisa, e discretamente colocarei um
anúncio de “procura-se, gratifica-se bem”, em um jornal local.

51. Meus computadores principais terão seu próprio sistema operacional, que será
totalmente incompatível com IBM PCs ou Macs.

52. Se um dos guardas de minha masmorra começar a esboçar preocupação com as
condições na cela da linda princesa, ele será imediatamente transferido para uma
função com menos envolvimento com pessoas.

53. Irei contratar um time de arquitetos e pesquisadores de alto nível para
examinar meu castelo e me informar de quaisquer passagens secretas e túneis
abandonados que eu não tenha conhecimento.

54. Se a linda princesa que capturei disser “Nunca irei me casar com você!
Nunca! Está ouvindo? Nunca!” eu direi: “Tudo bem.” E a executarei.

55. Não farei uma barganha com uma criatura demoníaca e depois tentarei desfazê-
la apenas porque me senti com vontade.

56. Os mutantes deformados e malucos psicóticos terão seu lugar em minhas
Legiões do Terror. Entretanto antes de mandá-los em uma importante missão
secreta que demande tato e sutileza, verificarei se há alguém mais igualmente
qualificado, e que atraia menos atenção.

57. Minhas Legiões do Terror serão treinadas em tiro básico. Qualquer um que não
consiga aprender a acertar algo do tamanho de um homem a 10 metros de distância,
será usado como alvo.

58. Antes de utilizar qualquer tipo de artefato ou máquina capturada, irei ler
cuidadosamente o manual de instruções.

59. Se for necessário fugir, não irei parar para fazer uma pose dramática e
dizer uma frase profunda.

60. Nunca irei construir um computador inteligente que seja mais esperto do que
eu.

61. Pedirei a meu conselheiro de cinco anos de idade que tente decifrar qualquer
código que eu estiver pensando em adotar. Se ele o decifrar em menos de 30
segundos, não será usado. Nota: Isso também se aplica a passwords.

62. Se meus conselheiros perguntarem “Por que está arriscando tudo nesse plano
louco?” Não irei prosseguir até ter uma resposta que os satisfaça.

63. Irei projetar os corredores de minha fortaleza para que não haja alcovas ou
suportes estruturais protuberantes que possam ser usados como abrigo por
intrusos durante um tiroteio.

64. Lixo será eliminado em incineradores, não compactadores. E eles serão
mantidos acesos, sem aquele nonsense de chamas que se ativam através de túneis
de acesso, em intervalos previsíveis.

65. Irei me consultar com um psiquiatra e me curar de todas as estranhas fobias
e bizarros hábitos compulsivos que possam se mostrar uma desvantagem.

66. Se for obrigatório que existam terminais de computador de acesso público, os
mapas que mostram meu complexo terão uma sala claramente marcada como Sala de
Controle Central. Essa sala será a Câmara de Execução. A sala de controle
central de verdade estará indicada como Câmara de Contenção de Transbordamento
do Esgoto.

67. Meu teclado de segurança na verdade será um scanner de impressões digitais.
Qualquer um que observe um usuário digitar seu código e conseqüentemente tente
digitar a mesma seqüência irá ativar o alarme central.

68. Não importa quantos curtos circuitos há no sistema, meus guardas serão
instruídos a tratar cada câmera de segurança com defeito como caso de emergência
total.

69. Pouparei a vida de alguém que tenha me salvado no passado. Isso só é
razoável se estimular outros a fazê-lo. Entretanto a oferta só é válida uma
única vez. Se querem que os poupe novamente, é melhor que salvem minha vida mais
uma vez.

70. Todas as parteiras serão banidas de meu reino. Os bebês nascerão em hospital
supervisionados pelo Estado. Órfãos serão colocados em lares adotivos, não
abandonados na floresta para serem criados por criaturas selvagens.

71. Quando meus guardas se separarem para procura por intrusos, eles sempre
andarão em grupos de pelo menos dois. Serão treinados para que se um desaparecer
misteriosamente no meio da patrulha, o outro iniciará imediatamente um alerta e
chamará por reforços, ao invés de ficar procurando o colega pelas esquinas.

72. Se eu decidir testar a lealdade de um assistente, para descobrir se ele pode
ser promovido a homem de confiança, terei um grupo de atiradores de elite por
perto, caso a resposta seja não.

73. Se todos os heróis estão ao lado de um mecanismo esquisito e me desafiando,
usarei uma arma convencional, ao invés de disparar minha super arma invencível
contra eles.

74. Não concordarei em deixar os heróis partirem livres, se vencerem uma
competição, mesmo que meus conselheiros digam que está tudo arranjado e que é
impossível para eles ganhar.

75. Quando criar uma apresentação multimídia de meu plano, feita para que meu
conselheiro de cinco anos de idade possa facilmente entender os detalhes, não
irei chamar o disco de “Projeto Overlord” e deixá lo solto em minha mesa.

76. Irei instruir minhas Legiões do Terror para atacarem o herói em massa, ao
invés de ficarem em volta dele esperando enquanto um ou dois atacam de cada vez.

77. Se o herói correr para meu telhado, não irei atrás dele em uma tentativa de
atirá-lo do alto. Também não lutarei com ele na beira de um despenhadeiro. (No
meio de uma ponte de cordas sobre um rio de lava derretida não vale nem a pena
considerar.)

78. Se tiver um surto de insanidade e decidir oferecer ao herói a chance de
rejeitar um emprego como meu Braço Direito, irei reter sanidade o suficiente
para esperar que meu atual Braço Direito saia da sala antes de fazer a oferta.

79. Não direi para minhas Legiões do Terror “E ele deve ser trazido vivo!”. A
ordem será: “E tentem trazê-lo vivo se for razoavelmente viável”.

80. Se acontecer de minha máquina do Juízo Final possuir um botão de reversão,
assim que tiver sido usada irei derretê-la e cunhar uma edição especial limitada
de moedas comemorativas.

81. Se minhas tropas mais fracas falharem na tentativa de eliminar os heróis,
mandarei minhas melhores tropas, ao invés de perder tempo mandando tropas
progressivamente mais fortes, a medida em que ele se aproxima de minha
fortaleza.

82. Quando lutar com o herói no alto de uma plataforma em movimento, o tiver
desarmado, e estiver a ponto de acabar com sua vida, e ele olhar para algo atrás
de mim e se jogar no chão, me jogarei imediatamente no chão também, ao invés de
fazer uma expressão inquisitiva e olhar para trás para ver o que ele viu.

83. Não irei atirar em nenhum de meus inimigos se eles estiveram de pé em frente
a um suporte crucial de uma estrutura pesada, perigosa e precariamente
equilibrada.

84. Se estiver jantando com o herói, colocar veneno em sua taça, e subitamente
tiver que sair da sala por alguma razão, pedirei novos drinques para nós, ao
invés de tentar decidir se ele trocou ou não os copos.

85. Não deixarei que prisioneiros de um sexo sejam vigiados por membros do
sexo oposto.

86. Não implementarei nenhum plano cujo passo final sejam horrivelmente
complicado, como “alinhe as 12 Pedras do Poder no altar sagrado então ative o
medalhão no momento do eclipse total”. Ao invés disso, meu plano será ativado
com a frase “aperte o botão “.

87. Terei certeza de que minha Máquina do Juízo Final está devidamente dentro
das regras de instalação, e corretamente aterrada.

88. Meus tonéis de produtos químicos perigosos ficarão tampados quando fora de
uso. Também não irei construir passagens e escadas sobre eles.

89. Se um grupo de subordinados falhar miseravelmente em sua missão, não lhes
darei uma grande bronca por sua incompetência, e em seguida enviar o mesmo grupo
para tentar de novo.

90. Depois de capturar a super arma do herói, não vou imediatamente dispensar
minhas legiões e relaxar minha guarda pessoal porque acredito que qualquer um
que possua a arma é invencível. Afinal, o herói tinha a arma e eu a tomei dele.

91. Não vou projetar uma Sala de Controle Central em que todos os terminais
deixem o operador de costas para a porta principal.

92. Não irei ignorar o mensageiro esbaforido e obviamente agitado até que minha
cavalgada ou outro entretenimento pessoal termine. O que ele tem a dizer pode
ser importante.

93. Se chegar a falar com o herói ao telefone, não irei ameaçá-lo. Ao contrário,
direi que sua perseverança me deu uma nova visão da futilidade de minhas ações
malvadas, e que se ele me deixar em paz por alguns meses de quieta contemplação
irei provavelmente voltar para
o caminho do Bem. (heróis são incrivelmente fáceis de se enganar, quanto a
isso).

94. Se eu decidir realizar uma execução dupla do herói e de um subordinado que
tenha falhado ou me traído, farei com que o herói seja executado primeiro.

95. Quando efetuando uma prisão, meus guardas não deixarão que parem e peguem um
objeto aparentemente inútil, por puro valor sentimental.

96. Minha masmorra terão sua própria equipe médica qualificada, completa com
guarda costas. Assim se um prisioneiro ficar doente e seu colega de cela disser
ao guarda que é uma emergência, o guarda chamará um grupo de trauma, ao invés de
abrir a cela para
dar uma olhada.

97. Minhas portas serão projetadas para se que alguém destrua o painel de
controle do lado de fora, a porta feche, e se destrua o painel do lado de
dentro, a porta abre. Não vice versa.

98.As celas de minhas masmorras não conterão objetos com superfícies reflexivas
ou nada que possa ser transformado em cordas.

99.Qualquer conjunto de dados de importância crucial será acondicionado em
arquivos de 1.45Mb, para não caberem em um único disquete.

100.Finalmente, para manter todos os meus súditos contentes e descerebrados,
irei prover a cada um acesso Internet ilimitado, grátis.